鏡の中にて揺れるもの。むっちりとした毬二つ。
掌から溢れるその質量は、決して人に劣りはすまい。
最近は下着も、選択肢が少なくなってきて──と、特有の悩みを思ったところで、
それは結局、あくまで同年代において、の話にしか過ぎない。

圧倒的質量。それと両立した、どこまでも沈みゆく柔らかさ。
甘ったるいような臭いと合わせ、あれにはとても敵う気がしない。
自分より二周りは大きく見える、姉の凶器と比較してしまっては。
無論、妹のそれと比べれば、自分の胸は随分と女らしいものだし、張り艶だって劣らない。
だが、それはまだほんの幼い相手に、勝ち誇っているだけのこと。
二つ違いの姉に敵わないのに、五つ下の妹に威張って何になるのか。
はぁ、と自然に漏れた溜め息は、銀面を白く濁らせた。

枝豆は胸の発育に良い、などとの巷説も、好物の餅を日頃から食べても実感はなく、
同じ食事をしている姉との、差はますます広がるようで。
付いて欲しい場所に脂肪は付かず、尻や腿にばかり、重さが増していく気がする。
ふと、思う──なぜ自分は、胸の大きさに拘るのか？
かつての──三人でゆったり暮らしていた頃には、あまり大きくても困るという、そんな気持ちでいたはずだ。
姉の大きな胸を見たって、焦燥妬を覚えることなどなかったはずだ。
──その答えを自問するたび、胸の真ん中にぽうっと熱く、灯の点るような感覚があった。

例えば、胸を揉んでもらって──それが恋する相手なら一層良い、というような。
そんな噂話に、思わず頼ってみたくもなる。
あの人に、直に、この胸を触ってもらって──どきどきと、鼓動の跳ねる音が、耳に響く。
他の人の指が、自分の肌に沈んで──綺麗だよ、なんて囁いて……
耳まで真っ赤になっているのを、鏡の中の自分が、呆れたように睨んでいた。

言うまでもなく、それは手段と目的の逆転した妄想に過ぎない。
なぜ胸を大きくしたいか──あの人に、振り向いてほしいから。
胸の大きな女性が──あるいは、きちんと男性を立てる包容力そのものが、
彼を射止めるために必要なのだと、そう信じたい自分がいる。
ほんの少しでも、その視線が自分の上に降りてくれるなら──そう、すがるような気持ちの表れ。

彼が真にどのような女性を好みか、など、まだ自分にはわからない。
胸を目一杯育ててみたって、それは逆効果なのかもしれない。姉には及ばないのかもしれない。
あるいは、こうやって必死になる女自体が、苦手である、やも。
彼を思うたびに高揚と恐怖とに激しく打つ脈動は、一打ちごとに少女の体を変えていって。
得意の弓道だって、最近は胸が邪魔っけにも感じてしまうほどにも。
たった一つの的すら射抜けぬ自分には──何があるのだろう？
ほんの一歩踏み出す勇気は、まだ彼女の胸には蓄えられていないのだった。