一面の白。それは不意に揺らめいて、細かな凹凸──波紋を無数に浮かべ、すぐに飲み込んでしまう。
臭い立つ湖面からはとめどなく霧が現れ続け、
壁面も天井も、あるいは床、湖底、何もかもをも白の中へと溶かしていた。

粘り気のある液体は、時折ぶくりと泡を立て、また、いくつもの小波が出たり消えたりする。
その空間が広いのか狭いのか──暗いのか明るいのかさえ、定かでなくなるほどの白の津波の中に、
やや小柄な影と、それよりはいくらか背のあるもう一つの影が、ぷかぷかと浮いている。
全身からは力が抜けたようで、全身に纏わりつく泥濘をただ受け止めているだけで、
二人のぷっくり膨らんだ孕み腹が、ずっしりと重く揺れたとて、さほど気にする風でもない。
よく見れば、漂う二人の位置は全くといっていいほど動かずに、
白に隠された水中で、何者かが彼女らを繋いでいるのだけがわかった。

そうして自由を奪われているというのに、二人とも狂気に彩られた恍惚を見せ、
体にぴちゃりと波が跳ねるたび、その何倍もの激しさで、二人は体を弓なりにする。
股間からは半透明の液体がつうっとそれに合わせるように流れ出していて、
二人は繰り返し訪れる絶頂の証を、何の気兼ねもなく、垂れ流していた。
既にぼろぼろになった服の隙間や、穴、破けた布切れの下からは、
真っ黒に染められ、下品に広がった乳輪がすっかりと覗いている。
服の下に隠れた何かが、その外周をなぞるかのようにしゅっと擦ると、
また二人はそれぞれに、耐え難い快楽に思考を融かされ獣のように吠えた。

みちり。肉が裂ける。骨が割れる。縦に開いたその隙間を、横幅一杯に広げて臓腑が覗く。
使い込まれて黒ずんだ陰唇の間、女性の最も神聖なる場所への一本道。
幾月か──半年ほど前から、それは決まっていたことだ。
奥の奥、子宮の中より、母の遺伝子を引き継いで、全てを絞り尽くしながら肥え太った肉塊が。
我が物顔で、胎の内から母を汚し、生まれながらにして凌辱し、憎悪と絶望の視線を潜って産声を上げる。
──もっとも、人間とは作りが違うのだ。ぎぎぃ、と虫か何かのような喚きに過ぎぬ。
臍の緒の先、確かに繋がった母であろうと、その意図を汲むことはできない。
“それ”が自分の股座から這い出てきたもので──自分の遺伝子が醜く歪められた証であることを、
荒れた息の中に、飲み込まねばならぬ彼女らにとっては、あまりに、重い。
羊水と共に“それ”を臨月まで抱えていた体の重みより、ずっと。

──ああ、壊れるしか他にないのだ。
たといその頭──かどうかもわからない禿げた先端に、毎朝鏡の中に見ていた毛色を確めたって。
脈動と胎動が、一本の肉の鎖を通じて己の下腹部に不快な蠢きを伝えたって。
一回りも二回りも大きくなってしまった乳房が、だらだらと汁を吐いたって。
“それ”が自分の子であるとは、とても。

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どれだけの時間が経ったのだろうか。靄と淫気のうねりの中では、時計盤など見えるはずもなく。
不定期に、白い湖面に同じく白い液塊がぼたりと落ちて弾け、混ざる音にも慣れてしまった頃には。
仲間の悲鳴は、嬌声と歓声に艶めいた、媚びに媚びた甘い声へと、変わっていた。
それが、二人の純潔を踏みにじった──下等で醜悪な肉の蔦に向けるものとは、思えないほど。
助けを求め、活路を探し、いつか生きて二人で脱出しようね──と、言っていたその喉が、
膣道をごりごりといぼつきの肉槍で抉られることへの心からの感謝を述べ、
子宮を獣の精液でたぷたぷにされる感動に涎を垂れ流し、
ぼたぼたとこぼれるその一滴一滴を、心底惜しむような声を出している。
──こうして、彼女がその金色の長髪を脇目も振らずに空中に踊らせている間、
私もまた、同じだけの行為を、されて、いる。

無論この行為は、子供が虫を手慰みに解体するような遊びのためのものではない。
捉えた雌を──つまり私と彼女を、孕ませ、自分たちの生息域を増やすための儀式だ。
現に、足元に広がる液面より下には、股ぐらから這い出た、黄や紫の体毛混じりの肉がぷかぷか浮いている。
“それ”を彼女は──自分の赤子と、そう認識している、ようだ。
無理もない。己の卵子があの生物の精子に蹂躙され、胎を膨らませて成長し、
羊水と共に水中に飛び込み、臍の緒で私たちと繋がって、角膜やら体毛やらに、同じ色を持っている。
だがもし、それを私が受け入れてしまったら──考えただけで、ぞくりと背筋の凍る思いがした。
たとえ幾度孕まされ、産まされようと──あれは、私の子ではないと、そう信じなければ。
最後の最後に残った何かが、胎盤と共にあの白の中に墜ちてしまうような、気がした。

延々と、自分の弱いところを攻められてなお拒絶の意志を持ち続けるというのは、容易なことではない。
彼女は快楽に弱いところがあった。それが肉欲にも適用されるのだ、と自覚しないままに壊れてしまえたのは、
ある意味では、幸運といってよいのだろうか？あの至福に満ちた、だらしのない顔を見ろ。
一方で私は、比較的、男性の──自分を犯す相手への嫌悪感が、快楽を塞き止めるたちであるようだ。
あの物体に対する生理的、本能的な拒絶が──脳髄までを揺らす、抗い難い悦楽の波の中にあって、
私という存在を、まだ人の側に繋いでいる──どんなに、異形のものをひり出していても。
逆にいえば、私が“あれ”を──犯され続けるこの状況に喜びを見出だしてしまえば、それはきっと──

ばしゃり、と大きな音が肉洞に響く。
それが液塊の立てた音でなく、自分が落とされた音だと理解するには、ほんの少しの間が必要だった。
よろよろと、手を水中の──何かについて体を起こし、びちゃびちゃになった紫の髪を掬い上げ、絞る。
ぐじゅう、と嫌な感触と共に、膣内に出されたものと同じ液体が髪の中から溢れてきて、
なぜ急に、あの物体は私を解放したのか──考えをまとめようとした時。

解放されていたのは私一人ではなく、仲間であるもう一人の苗床も、だ。
だがその胎は、まだいくらか内容物を残しているようで、不規則に大きく波打っている。
膣口からはぴちぴちと、肉の紐のなりそこないが覗いて──それはさながら、
彼女の股間から、人間の男性器が生えたかのような格好をしていた。
目は迂論。胸からは母乳をだらだらと垂らし、両手を広げて、私の方へと一歩、二歩。
かつて冗談半分で──私たちのどちらかが男なら、結婚でもしていたのですが、などと、言ったことを思い出す。
ああ、つまりこれは──男になったつもりで私と、ということか。狂気の沙汰だ。

しかしこうも思う。こんな場所でまだ、正気を保とうとすること──保っていると認識すること自体が、
あるいはとっくに、人として壊れてしまっているという証なのではないか？
自分が女であることをこの上なく理解させられて──母親に、されてしまっているのなら。
母親らしくあろうとすることの方が、生物として正しい、のでは？
私も、彼女のように、全てを受け入れて、快楽のままに溺れていくことを選んでしまえば──

紫の瞳からは、やがてゆっくりと輝きが失われていった。
痛みと疲労に白んでいた視界はやがて、肉色の彩りをもって自分の現状を突きつける。
逃げ道も未来も見えない、この檻の中にある惨めな孕み袋としての己を。
下腹部にみちみちと広がる痛みは、そのまま心の砕けていく痛みであった。

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──そうして、二人の腹部はなお大きさを増したようにも見えて、
陣痛だけが、唯一彼女らの意識を正常に引きずり戻し、苗床にされている現状を認識させる。
産みたくない、嫌だ、と口では言っても、開発されきった体は、勝手にどろどろと蜜を吐き、熱を貯めた。

金髪の女が、乳汁をぼたぼたとこぼしながら、羊水と共に、肉の塊を水中にぼとん、と産み落とす。
出産の痛みさえ、既に作り替えられた彼女の体には刺激となるばかりで、
望まぬ絶頂と出産にがくがく震える体のその先、臍の緒で繋がった彼女の子供を、
どこからともなく伸びてきた触手が掬い上げ、ぶつり、と母との証を切ってやる。
その物体の頭頂部には、母親譲りのくるりと巻いた金髪がうっすらと見えて、
自分との血の繋がりを二重に認識させられた女は、絶望と母性との境に、現実味を喪失していく。
相方がそうする最中にも、もう一人の──紫髪の女の股座からは、同じだけの刺激とともに赤ん坊がひり出され、
紫の体毛を生やしたその物体に、女は諦念すらも交えた微笑みを投げた。

二人がお産の反動に心身をすり減らされてぐったりしていても、
彼女らを拘束している肉の縄はまた新たな種を付けるべく、胎盤を引きずりだし、次の準備をする。
空っぽになった子宮に、次を仕込もうと先端の膨らんだ触手が膣道を抉りながら侵入し、膣襞の全てを擦る。
いきみ声や嘆きの声とはすっかり違う、発情しきった雌の声を、二人はひたすらに絞り出され、
抵抗すらできないままに、また彼女らの子宮目掛けて、どろりと精が放たれた。
先程垣間見えた正気はとっくに快楽に塗りつぶされ、貪欲に二人は精を貪る。

そんな時間が、もう何年も──あるいは、もっと、経っている。
外と内との境界など二人にはもはや意味はなくて、
与えられる快楽に流され、融かされ、ひたすらに子を産まされるばかり。
なぜこうなってしまったのか──それすらも、最早覚えてはいない。