
ボクは、ずっと本気だったよ。
その言葉は今も、胸の中の一番大切なところで埃を被っている。
たった一言を切り出す勇気は、誰にもなかった。彼女だって同じこと。
壊れてしまうのが怖かった。あのぬるま湯の中で溺れ行く日々が。
特別な存在のあの人に、手が届かなくなる恐怖に怯える日々が。
互いに一突きで相手を殺せるナイフを隠し、彼女と笑って過ごす日々が。
彼女とボクとが、嘘の仮面の下で友情を育んできたあの三年間が。
本当の気持ちを切り出せば、自分だけは助かる。辛い想いを抱えずに済む。
でもそれは、自分以外の誰も彼もが心をずたずたにされる裏切りでしかない。
自分のことだけを考えるには、ボクも彼女も友達が多すぎた。
失いたくないものが、本当に欲しいものと比べられないぐらいに重かった。
二つの間でみしみしと張り裂けそうになる気持ちに見て見ぬふりをする方が――
ごめん、と冷たい言葉で切り裂かれるより、よほどいいと思ってしまっていた。
タイムリミットを超えて、選べなかった自分だけが残った今となってさえ。

たった一言。本当に伝えたかった自分の気持ち。
その言葉は今も、胸の中の一番大切なところで埃を被っている。
誰も傷つけたくはなかった。彼も、彼女も――自分も。
優しいからじゃない。強いからでもない。臆病で、卑怯で、怠惰な自分に負けただけ。
彼の優しさをそれ以上、まともに見つめることができなかった。
彼の優しさは、自分以外にも等しく注がれているのだと知るのが怖かった。
彼の優しさだけが、自分を暗い闇の中から救い上げてくれるのだと――思い込んでいた。
自分の周りにいてくれた、彼以外の誰も彼もが、私に優しい目を向けてくれていたのに。
自分の本当に欲しいものが、彼か、彼以外の全てなのかがわからない。
両方とも欲しいなんて、そんな我がままを言えるだけの強さは自分にはなかった。
与えられているだけの自分が、それ以上を欲しがるのは傲慢とも思えた。
与えられているこの日常こそが、自分を知らずと裸の王様に仕立て上げていたのに。
タイムリミットを超えて、呆然とする自分を慰める人がいたことに、今、やっと気付いた。

それは、誰よりも普通で、誰よりも普通でない人。
ボクと彼女が、私と彼女が、共に憧れ恋焦がれた人。
三人で過ごすあの日々の中、二人ともが手に入れられなかった人。
普通でないボクと彼女が、普通でない私と彼女が、永遠に得られない普通の、ただの、人。