かつては一つの円の中、魂さえも重ねた相手。
それが不意に、分裂の過程に生じた偶然で、永遠に二つに分かたれてしまう。
鏡の中に映る姿と。己をじっと見つめるその姿と。
“あれ”は自分ではない、という理屈だけはわかっていても、
やはり、二人は一つ。それだけは決して、変わることもないようだった。

自分とは違う存在として、この世に降りたってしまった半身を、常に求めているかのような。
彼女らが、年頃の乙女として花を開かせた時には──
そのまま、二人は互いの体の、自分と同じところを責め、探り、重ねた。
卵子の頃から一緒だったはずのものが、見えない膜に隔たれている感覚。
いくら二人の交流が激しく、深いものとなっても、どうしても越えられない境界というのは、確かにあった。
二人でいられさえすれば、他に何もいらない──というのは、最早彼女ら自身をも騙せない。

──では、もし二人が分かち合えないものを同時に求めたら？
あるいは、二人の間に挟まる透明な壁の中に、異分子が割り込んできたとしたら？
彼女らにとってそれは、単なる思考実験の域を出なかった。
結論が最初から決まっているのだ。双子の片割れ以上に大切なものはない。
姉妹の絆と天秤にかけるなら、なんだって自分は諦めてやる、と。
覚悟のようでいて、それは諦念が姉妹愛の皮を被っただけに過ぎない。
何よりも大切なはずの相棒が、個としての利益を疎外する呪いであると、無意識に目を背けていた。

だから──幼なじみの青年が、双子としての自分たちではなく、
個として赤と青とを分けて見ていることに、どこか苛立つような気持ちさえあった。
双子としての自分の姿は、死ぬまで決して解かれることのない魔法である。
半身への裏切りは、そのまま自分自身に深々と刃を突き立てるのと同じこと。
もし、自分が──自分だけ、が誰かと良い仲になったとしたら。
それは己の心そのものを、永遠に氷の中に閉じ込めてしまう行為。許されるはずもない。

だが、彼に対して──一個人としては、思うところのないでもない。
父と母もが、一纏めで扱う自分たちを相手にしても、
彼の目はあくまで、一人の人間として、少女として、自分を見ようとしている。
鏡の中で裏切りを咎める半身の姿が、彼の瞳の中では、自分たった一人であってくれる。

それは、経験したことのない感覚だ。否、経験させてもらえなかった、と言ってもよい。
彼の言葉が、自分だけに掛けられている時と。
彼の言葉が、自分ではない“あの子”に向けられている時と。
等しい人格であるなら、感じるはずのない心の温もり。それと裏腹の凍える痛み。
自分が、双子の片割れ、でないものになっていく自覚。
個としての己の姿を、ようやく姿見に映し出すことのできた証。
──そして、その喜びは裏切りへの忌避感よりも、裏切られることへの恐れを遥かに膨らませる。

彼女らが、双子であるという生き方に疲れたような想いを持ちつつも、
同時に彼に迫ったのは、つまるところその恐れと罪悪感に耐えきれなくなったからであった。
自分一人が輪から弾き出されるぐらいなら、いっそ三人でどこまでも堕ちていきたい。
いまだ彼女らの心は、卵膜の中に囚われ続けていた。