言葉にならない悲鳴が漏れる。甘く、蕩けて、微かに残った抵抗の証。
舌を突き出し、必死に吼えたところで、情けない艷声にしかならないのに。
自我をようやく繋ぐ、余りに頼りない心の拠り所として、女たちは声を絞り出す。
ほんの一瞬でも気を抜けば、たちまちにはまりこむ泥濘の縁にて。
自分をただの肉袋にさせてしまわないよう、助けを求めるかのように。

断続的に股間をぐちぐちとかき回し、中をほぐし、膣肉を割り開く無数の触手。
すっかり調べられたその内は、女達が無為な抵抗を試みるたびに弱い箇所を強引に擦り上げられて、
乾いた口中、粘ついた唾液の橋が上顎と下顎の間を繋いでいる。
身を捩るたびに、ぐちり。手を捻るたびに、ぐちり。顔を背ければ、ぐちり。
刺激への反応がまた別の刺激の引き金となって、延々と彼女らの性器を責め立て続けて、
ぐったりと力尽きてへたりこむまで、一杯に埋められた触手の動きは止むことはない。
己の無力に泣き出しても、その涙を拭う術すら許されずに、ひたすら、胎の中をかき回され続ける。

膣内は間断なくほじくられ続けてすっかりとこなれてしまい、
引っ張られたり引っ掛かれたりした陰唇は、びろびろと下品に伸ばされてしまった。
自分の意思が一切顧みられず、性器をいたぶられ続ける存在として、ただ、繋がれている。
愛しい相手との蜜月とも、子を授かるための営みとも違う、無機質で平坦で終わりの見えない抽挿。
そんなもののせいで、自分の体が取り返しのつかないぐらいに、雌にされてしまう。
嫌で嫌で仕方ないその肉の縄に、伴侶にも聞かせたことのない艶声を出してしまう。
触手の一本一本が肌の上を這い回るたびに、脊椎からぞくぞくと受け入れ難い悦びが走ってしまう。
心がどれだけ拒絶しても、体が勝手に媚びている。快楽を与えてくれる、この触手の海に向けて。

単に、己の尊厳をいたぶられ続けるだけなら、耐えることもできただろう。
この触手があくまで指のようなもので、ひたすら撫で回されているだけなら、どれだけ救いになっただろう。
──そんな仮定すら無意味に帰す、みっともなく孕んだ各々の腹。
膣肉を抉りながら、時折潤滑油のように吐き出される液体は、まさしくこの物体の精液であって、
ここに囚われている女達の胎が一様に膨らんでいるのは、性器に触手を詰め込まれているからではない。
その子宮に眠るのは、紛うことなく、彼女らの卵子から成長した愛しき忌み子である。
臍の緒を通じて母の身を食らい、丸々と育った直視できぬ呪いそのものである。

胎の中をぐりぐりかき回されて、重い孕み腹がぶるんぶるんと腿の上に揺れるのと、
その動きとは明らかに別種の振動が、中より響いているのとが、
女たちの矜持を削り、これはまさしくお前が身籠っているものだ、と突き付けてくる。
所詮、孕むだけの存在に過ぎないと。口だけの抵抗など何の意味もないと。
また、媚びに媚びた悲鳴を引き出され──どくん、と一際大きく、胎が波打った。

それを合図に、子宮口までを占拠していた触手たちは一斉に頭を抜いていき、
それを追って、ばしゃばしゃと半透明に濁った水が、女達の股座を濡らす。
激しくなった胎動は、なおも強く打ち続けていて、快楽から解放された途端の苦痛に、ぎりぎりと奥歯を噛み締める。
腕を拘束する肉の壁の中、指の隙間にそっと差し込まれた太い触手には、握りやすい凹凸が付いていて、
反射的にそれを握り込むと、下腹部の痛みに耐えられるような錯覚がちかちかと脳を揺らし、
教えられたわけでもなく、孕み女達は自然と、一つの呼吸法へと収束していく。
口を閉じて短く二回、尖らせて長く一回。繰り返し。強まっていく痛みに抗うために。
その先にあるものを予期しながらも、彼女らはそれ以外にできることなどなかった。
ただ、この波が引いてくれと祈り、指に力を込めるだけ。

散々に凌辱された膣道でも、まだその痛みには慣れていないと見えて、
ぎちぎちと内側からこじ開けようとする──赤子の頭をなんとか通してしまおうと、
無理矢理に孕まされた子を産むために、強引に母にされた役目を果たすために、
女たちはさらに声を枯らして、お産の痛みを乗り越えようとしていた。
頭頂が覗いてからしばらく、ようやく肩まで出した頃には、その赤子の髪の色や獣のごとき耳の形から、
それが彼女らの血を引き継ぐものである何よりの証であることが傍目にもわかって、
肩、腰、脚と抜ける中で、不自然に伸びた肉の腕──つまりこちらはこの触手どもの種であることの証明が、
女たちの霞む視界の中にも、否応なしに見えてしまうのであった。
人としての形すら取りきれていない、不格好な肉の塊が、己の体と臍の緒を通じて繋がっている。
どう自分を騙そうとしても、この倦怠感と疲労感は現実のものとして覆い被さっていて、
出来損ないの声帯から──蛙と聞き間違えるような不愉快な産声が漏れた時、
女達が最後に守ろうとしたものさえも、泥濘にまみれて沈んでいく実感があった。

だるだるになった腹の皮は、とても自分の体の一部とは思えないほど。
じくじくと張って泣く両乳首からは、白い筋がつうっと垂れている。
緊張からの解放にぽっかり空いた胸の内に、“それ”の存在が強引に己をねじ込んでくるかのよう。
自分が産んだものへの本能的な愛着と、理性と感情が生み出す拒絶感と。
その板挟みに苦しむ間もなく、胎盤ごと引きずり出した触手は、次の種付けを狙って動き始める。
休息の嘆願は──またすぐに嬌声に化けた。

出産のたびに、全身からあらゆる力を欠片も残さず奪われていく感覚がある。
それは、単に心身の磨耗というだけでなく、実際に胎児に力を吸われ、奪われているのだ。
半永久的に生き永らえる彼女らが次代を生み出す際に、力を分け与えるという仕組みが、
こんな、なんでもないような物体にすら作用してしまう。母親の力を、無理矢理子供達が引き剥がしていく。
女達が数十、数百の出産を経た頃には、完全に抗う力など残っていなかった。
無論、初回の出産の前に逃げられなかった時点で、こうなるのは明白だったのだが。
永い永い命が、死することすら許さずに、孕み袋たちを繋いでいる。
残り滓ほどもない力がわずかに溜まった頃には、またすっかりと膨らんだ胎児に根こそぎ持っていかれて、
無力な雌として、いきんで、耐えることしかできない。
壊れてしまえるならば、それも救いの一つにはなっただろう。
食い潰してくれるなら、いつか終わりも見えただろう。

──そんな慈悲を垂らすほど、この肉塊に知恵はないのだ。