
とうに、四肢の感覚はない。指先すらも、泡の中に溶けてしまったようで。
ぬちり、と聞き慣れた水音が、自分の体のあちこちから、断続的に繰り返される。
わずかに残った自我の残滓が、その音と、表皮を這う何かに磨り潰されていく。
みっしりと張った己の胎の中に、何が入っているか――少女にはわからなかった。

自分がそうして、ずしりと揺れる重々しき肉袋をぶら下げているということさえ、
たった数尺下のことであっても、今の少女には、雲を掴むような話なのである。
代わり映えのない時間。代わり映えのない凌辱。代わり映えのない虚無。
常人ならば気の狂うような責めと、苦痛と、汚辱の無限。
だが――それで壊れてしまえないことこそが、彼女にとっての呪いだと言えるだろう。

四肢をがっちりと取り込んで、彼女を肉の壁に繋いでいる数多の触手。
筒のようにすぼまって、肘先や腿までを、分泌する液の中にずっと漬けている。
皮膚がふやけたのか、もしかすると既に食われてしまったのか、実感もないままに、
二の腕から上、乳房、腹、半分隠れた股間だけが、闇の中にぽかりと浮かぶ。

最初の一年の間、少女は怒りと憎しみに溢れた苗床生活を送った。
こんな目に合わせるなど許さない、いつか復讐してやる、殺してやる、と。
生き別れた弟の憂き目を思えば、純潔が無碍に食い散らかされても堪えることはできた。
彼を助けに行くことがその行動原理であって、邪魔者は全て打ち倒すべし。
やや粗暴で短絡的に思えたそれさえ、ある時点までは彼女を確かに支えた、のだ。
だが、その志も、延々と続く凌辱と、その先――妊娠までは、越えられなかった。

まだ、体をよじって抵抗するだけの気力のあった頃。
曖昧になった時間の感覚の中でも、しかし着実に重くなる己の胎を彼女は自覚した。
抜け出せさえすれば、処理はできる。たとえ乳と腹とが、醜く膨らんだとしても。
そんな空ろな希望も、時間の流れの中に引き伸ばされて輪郭を失い、やがては忘れる。
どくん、どくんと自分の心臓以外の臓器が吐く脈動は、無慈悲に大きくなり続け、

――初産が始まった。肉塊としか言いようのない、赤黒く汚い金毛に塗れたものが二つ。
媚毒と改造によって、痛みすらも味わわせて貰えなかった彼女にとっても、
己の股座の先、触手の隙間から覗く物体が己の子であることは、疑いようがなかった。
そして同時に――自分が本来産むはずの、王家の血筋が踏みにじられた、ということも。

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二年目は、苦悩と愛着に彩られた生活となった――相変わらず、救いはこない。
たとえ醜いなり損ないであっても。たとえ産まれてすぐに命を落とすものであっても。
自分が産んでしまったものは、自分が愛してやらねばどうなるというのか？
その感情は、傍から見れば狂気に限りなく肉薄した母性愛であった。
誰もそれを褒めはしない。自己満足にも似た、自棄の感情にすらあるいは似ていた。

一度目の妊娠よりよほど早く、胎はすくすくと大きくなって、二度目の産月が訪れた。
指折り数えたわけではない。霧の掛かった思考では、計算すら既にできない。
あれ、おかしいな――と断続的に訪れる違和感のたびに、腹部の大きさは増していく。
長子がどうなったかなど、考える余地はない。見渡せる範囲は極々狭いからだ。
出産の衝撃に、ぶつりと途絶えた意識の膜の向こう側に消えてしまっていたとしても、
闇と、肉色に染まったその空間の中では、自分以外を識別するのは困難であった。
きちんと、あの子たちの姿を見てあげられなかった――という後悔をずっと抱いたまま、
亡国の王女――だった、孕み袋は、二度目の出産を迎える。

一度こなれた膣道は、みちみちと押し広げられる感覚を残しながらも、あっさりと終わる。
単胎であったために、大きさこそ初回のそれよりは二周りも上であったものの、
少女はそれが自分の中から這い出てくる瞬間を、期待に満ちた感情で持って受け入れた。
――確かに、大きな体をしたそれは、ぼとりと落ちてもがいた兄姉より随分と元気だ。
左右で長さの違う手を伸ばし、合わせて七本の指で、凹んだ母の腹を掴んで登り、
生娘だった頃より随分と濃く、広がってしまった乳輪に、三枚の舌を這わせて吸った。

異形としか言えないそれに対しても、少女は己の残った感情の全てを注ぐように溺愛した。
それをきちんと生かしてやることが自分の使命であり、母としての役目だと妄信したのだ。
肘を肉の拘束から引き抜き、体を曲げるようにして、その赤ん坊を支えながら、
おぞましい我が子が乳を含む様を見る顔には、確かに笑みがあった。
孕み、産むことを受け入れたという意味では、その時間がもっとも幸福であったろう。

しかし、雌の子宮が空けば、それをむざむざ放って置いて子育てさせる意味はない。
彼女が産んだその物体を、太い肉の縄がぎゅっと乱暴に掴んで、闇の中に持っていく。
あんなものがへばりついていたら、種付けの邪魔になるではないか――と言いたげに。
辛うじて得た己の拠り所を奪われて、少女の心にはますます狂気が差した。
忘れかけていた、王女としての役目さえ蘇って、心を散り散りに引き裂いた。

それでも、妊娠によって強制的に開発された乳首はだらだらと母乳を垂れ流す。
呑むべき存在が、たとえ彼女の腕の中になかったとしても、お構いなしに。
つうっと豊かな乳房の上を滑る白汁は、涙のように落ちていた。

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三度目。四度目。五度目。少女は既に、己が老いない不自然さを理解できなくなっている。
肉の中に繋がれ、ただ、胎を膨らませ、産むだけの物体。そうなってしまったかのような。
誰にも吸って貰えない母乳は、無為に彼女の乳からこぼれ、床に虚しく伸びるばかり。
自分が母となった自覚を持てないままに、体だけは勝手にその責務を果たす。

暗闇の中にあってなお、黒々と下品に色づいた乳首が彼女の胸にへばり付いて、
貴方達の吸うべきものはこれですよ、母に顔を見せてくださいと泣いているかのよう。
汗と、触手の吐き出す淫液と、涙と、ぼんやり垂れる涎とが混ざって、
ずうっと乾きもしない肌の上、ぷっくりした出臍に纏わり付いて、闇に消える。

胎動は既に忌むべきものではなくて、彼女が己を孕み袋だと自覚するための楔であったが、
いくら産んだところで、満足に育てられるでもなく、乳を飲んでもらえるでもなく、
無理やりに引き出された母性だけが、出産の後の喪失感に、萎んでいく、そんな日々。

何度目かの妊娠なのか、少女にはわからない。自分が今、どこにいるのかさえも。
孕んで産むという行為のためだけに、飼われ続けている実感だけが、彼女の全て。
産んだものがどう使われるのか。どんな形と、どんな特徴をしているのか。
我が子の姿が影の中に融けるその一瞬、彼女は母としての自己を認識できる。
滅んだ祖国の復興など、考える余裕もない。別れた弟の顔を思い出すこともできない。

彼女の心身の何もかもが、この肉洞の中に呑まれてしまったから。
