もし、たった一呼吸の勇気があれば。
もし、たった一度きりの熱があれば。
もし…
繰り返す。過ぎてしまった過去のことを。違えてしまった道のことを。

飴玉のように、その夢想は心地よく。
小骨のように、いがいがと喉を責め続け。
言葉にならない、湿った空気が酸っぱさと共にごぼりと、腹の中から上がってくる。
胸の奥にずっと、剥き出しの刃物が転がされているよう。
時間と諦念とが、幾重にもそれを包もうとしても。
ふとした時に、その感情は私の心をずたずたにしていく。

それは、彼と歩いた道の、なんでもないような途中のことで。
それは、彼にどこか似た、誰でもないような他人の背を見て。
それは、彼の手の握る先、血を分けた妹の手が赤く染まる様。
それは、彼の優しい瞳が、私ではない誰かに向けられた時に。
義姉として、妹夫婦を祝さねばならない、そんな瞬間にこそ。

何かが壊れる音がする。
心臓の音以外の何も聞こえず、二人が異世界の言葉を話しているように思えてくる。
大丈夫ですか――と、彼は言う。ぼうっと物思いに耽る義姉を想って、優しく。
いつまでも聞いていたくなるそんな声も、私だけのものにはならない。
それを向けられるべき相手は、私の斜向いに座る、妹なのだから。
ほんの少しのおこぼれで、血塗れの心をようやく動かして、また傷ついて。
いっそ、忘れてしまえたら――そうなれない程度には、彼らとの距離は近すぎた。

恋破れた者同士、末妹と傷を舐め合う訳にもいかない。
長姉という立場上、妹の幸せを祝い、末妹の失恋を慰める。
それが自分の役目だ――と、思い込もうとすればするほど、また、心の中が切り刻まれていく。
きっといい人が見つかるから、あの子を祝福してあげましょう？心にもない言葉を、私の口が紡ぐ。
まるっきり子供の駄々を妹がしているのを見て――哀れさと共に、思う。
あれは、私自身が泣いているのと同じことなのだ、と。

もし、あんな風に心から泣き喚き、彼が欲しいと訴えることができるなら。
もし、妹ではなく自分を選んで欲しい、あなたを愛していると言えたなら。
もし、妹が彼に想いを打ち明けるまでに、横から攫うずるさがあったなら。
もし、妻としてではなくとも、彼の傍に――

その裏切りは、過去を舐るより、ずっと甘く。
ともすれば、本当に、そんな言葉を吐いてしまいそうで。
私はずっと、我慢するつもり、だった、のに。

その日は寒かった。道行く人は皆、手袋か外套の隙間か、もしくは恋人の指で暖を取る。
私の手には、なんにもなくて。彼の手には、妹の送った手袋が、邪魔っけにあって。
二人で買い物に出かけたのに、妹が私と彼との間に、分厚い壁のように挟まっているような感じがした。
ほとんどを彼に持ってもらっているのに、ほんのわずかな紙袋ですら重く感じる。
妹の代わりにすらなれない自分が、この世の誰からも求められていないように思えてくる。
それを否定してもらうためだけに、彼に打ち明けることなどとてもできなかった。

街を彩る電飾は、色彩の褪せた視界の中にも、鬱陶しいぐらいに眩しい。
鈴の音と共に能天気な音楽が延々と延々と繰り返されて、
一節ごとに、恐ろしいあの考えが、私の中を支配していく。
あの子に、知られさえしなければ――
今日この瞬間だけでも、想いが果たせるなら。
弱々しく演技して、彼の情けに付け込んでいいなら。
彼が思うより私が、ずるい女であるなら。
足は自然と、町外れの煉瓦の壁の前で止まる。
ねぇ、少しだけ、ここで休憩を――

思いっきりの、蠱惑を込めて。