
小さなころから、ずっと彼のことを目で追っていた。
誰にでも優しい態度、そこそこ整った容姿、悪くはないラインの成績。
自然と、クラスでも遊び場でも、人の集まりの中に飲み込まれていくタイプ。
隅っこでじっと、本でも読んでるような自分とは、当たる日差しの量が違う。
そう考えて日陰に身を隠そうとすると、知らずのうちに手を引かれて引きずり出してくる。
それが何年も続いて…高校生になった今でも、そうだ。

蛾が光に吸い寄せられるように、自然と彼の周りには日とが集まってくる。
昔は、腕白盛りのガキども。今は、女友達に自慢する材料を求めてる軽薄な女たち。
自分がそういう存在と一緒になるのが嫌で、いくら目を背けても、その後光は瞼を透ける。
黄色い声が彼に飛ぶたびに、誰とどこそこで食事をしたと報告されるたび、胸がざわつく。
周りにいるどの女が本気かなんて、見ているだけでわかる。自分と同じだから。

本当は、友達でもいたくない。無理に近づけば羽の他をも焼かれてもがくだけ。
口ではクズだと、軟派な男だと罵ってみせたところで、こちらの気持ちも透けている。
そうして自分と彼とに嘘をついたまま、日が過ぎていくのが、ただ、怖い。

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嫉妬と恐怖だ。私の心の中にあるのは。それを認めようと目を背ければ背けるほど、
けたたましい女の声は耳を抉り、背伸びした香水の臭いが鼻につく。
いっそあれが自分以外の誰かのものになって、永遠に手の届かない相手になってくれたら…
誰より彼の傍にいながら、ほんの少し手を伸ばす勇気を持てない臆病者。
他の女どもからの評価は、おおよそそんなところだ。彼の手前、いじめなどとは無縁だが。
それがますます、恥ずかしい。誰より辛辣な口ぶりで、一番甘えているのは自分の方だ。

幼なじみというだけで、そこにいる心地よさに肩まで浸かって、抜け出せずにいる。
軽薄な男と罵ってみせても、彼はただ、困ったような顔をして笑うだけ。
誰かと特別な関係になろうとしていないのも、私と縁を切ろうとしないのも知りながら、
自分の方から、愛想を尽かすぞと脅かすようなことを言う。それに耐えられないくせに。

せめて彼が、だれかれ構わず貪り喰らう、獣のような男であったら。
私はまだ、被害者でいられる。想いを裏切られた弱い女であれる。
そんな私の我侭は――今日もまた、憎まれ口で、彼の心を切りつける。