
第一印象は、軽くて、チャラくて、いかにもって感じの嫌なやつ。
大学のキャンパス内を次の講義まで暇して歩いてたわたしに、そいつはいきなり声を掛けてきた。
その時は間が悪くて、友達とか幼馴染も近くにいなかったからダシにして撒くこともできず、
かといって時間を潰そうにも、一人じゃできることも高が知れてる。
仕方ないか、と心の中でため息ついて、着いてくるそいつに向けて、言ってやった。
「ちょっとだけなら付き合ってあげるけど、次の授業までだからね」

話してみると、やっぱり狙いは安易なナンパ。付き合ってる人は？とか名前は？とか、
あんまりにもがっついてて、ああこいつ見た目だけで中身は童貞だなって、その時わかってしまった。
適当にあしらいながら、時計をちらちら見てやると、焦って話題を切り替えるのが、なんだか面白い。
じゃあね、と手を振って椅子から立ち上がると、せめて名前だけでも、なんてすがってくる。
それがまるで捨てられた子犬みたいで、ついつい教えてしまったのが、運の尽き。

別の日にそいつに会ったあたりを通ったら、すぐに名前を呼びながら走ってくるようになって、
誰かと一緒のときでも構わずに、見えない尻尾を振りながら、八穂さん、八穂さんって。
付き合ってんの？って聞かれるのが恥ずかしくて、知らない相手の振りして無視したら、
また別の日に、必死になってご機嫌取りに来ては、今時間あるかって聞いてくる。
そうこうしてるうちに、一回だけだからと、飲む約束まで取り付けられちゃった。
ま、いいか。さっさと酔い潰しちゃえば、変なこともされないだろうし。

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集合場所は、学生向けの安い居酒屋。こういうデリカシーないとこもいまいち気に食わない。
二人で狭いテーブルに着いて、まずはビール…なんて甘いことは言わないで、いきなり強めの辛い酒。
これで真っ赤になるようじゃ、到底わたしの相手なんかできっこないしと様子見したら、
なかなかそいつもやるもんで、平気でお猪口を空にする。なんだかこっちもムキになって、
メニューにあるきついのを、片っ端から飲んでやろうって気になった。

そいつの赤い顔が、伝票が伸びるたび真っ青になってくのを見て、少し気持ちもほっとした。
二人でそうしているうちに、気付けばとっくに終電はなし。
近くにネカフェもビジホもないし、タクシー使うにはちょっと遠い。
友達の家にでも泊まろうかと、スマホの画面を見ながら歩くと、目の前にちかちか光る派手な看板。
どうします？って聞きながら、そいつの考えてることなんてわかりきってる。
恋人でもない相手とそんな場所に入るだなんて、家族に言ったらぶん殴られそうだけど、
そのときのわたしは、ちょっとばかし危機感に欠けてたんだと、今でも思う。
酔った男が、隣で寝る女を一晩お預けできないとは、知らなかったから。

わたしの知ってる男ってのは、そういう生き物じゃなかったし。

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軽くシャワー浴びたら、お酒も回って大きなあくびが一つ出て、そのままベッドに倒れこむ。
ふわーっと浮かんでいく意識の向こう、シャワーを浴びる音とか荷物をごそごそ漁る音。
しばらくして、ベッドにどんと重い波が広がって、アルコール臭い顔が、近づいてくる。
「わたしはこっち側で寝るから、アンタは反対側で寝てよ、もう眠いんだから」
ふわぁとあくびをしながら、あっち行ってとひらひらさせたわたしの手は、がっしりと掴まれた。
「ここまで着いてきて、それはあんまりでしょ？ひどいなぁ」
やばい、目が笑ってない。腕にこもる力も、ベッドに抑え込まれた状態じゃ敵わないし、
何より、最初から下心まんまんだったやつとこうして一緒にいること自体、うっかりじゃ済まない話。
アルコールと歯磨き粉の混ざった匂いのする唇が、あっという間にわたしの唇に重ねられて、
もがくわたしの体の上に、そのままそいつは覆いかぶさってくる。

むかっとして思いっきり腹でも蹴り飛ばしてやろうかと、膝にぐっと力を込めたとき、
わたしの胸とか太腿を触るそいつの指が、震えてるのに気が付いた。
ああこいつ、酒で自分を誤魔化さないと、最後までやりきることもできないんだって、
なんだかかわいそうになってしまったのは、きっとお酒のせいだけじゃないと、そう思った。
段々考えるのも馬鹿らしくなってきて、一回ぐらい、好きにさせてやっても、いいかなって。
そいつの手に自分の手を乗せて、勝手にしなさいよって伝えたら、鼻息が一気に荒くなった。

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今にも暴発しそうなぐらい膨れ上がったそいつのそれは、わたしが今まで見たようなのとは違って、
目の前の女を、なんとかものにしたいって気持ちがそのまま形になったようなグロテスクさ。
いくらなんでもそのまま入れさせるわけにはいかないし、部屋にあったゴムを着けてやったら、
勢いよくベッドに押し倒されて、ぐっとわたしのあそこに、ぱんぱんになったものを当ててくる。

ぶつり、となんだか変な感覚が広がって、重なった隙間から、赤い血がどろりと流れ出す。
随分呆気ないような、大切なものがなくなったような、変な感覚と、感触。
思わず顔をしかめたわたしを気遣ったのかどうか知らないけど、入れたまんまで止まってるそいつに
いいから気にせず動いて、って言ったら、ゆっくりと、恐る恐る腰を動かし始めた。
動くたびに痛みと、そいつへの怒りもなんだか薄れていくようで、段々頭もぼーっとしてくる。
二人の尻がぶつかる音だけだったのが、段々にちゃ、にちゃって粘り気のある音がして、
音の種類が増えてくたびに、わたしもそいつも、息が上がって興奮してくる。
スムーズに出たり入ったりするようになった頃には、わたしも随分その気になってしまって、
口を手で押さえては、飛び出しそうになる声をぐっと何回も飲み込む。

ゴム越しに熱いものが跳ね回る感覚に、思わずわたしも一回か二回、つられてイってしまった。
引き抜かれた風船の中で泳ぐあの精液を、もし中で出されたら…そんな想像に、ごくりと唾を飲む。
新しいのに付け替えて、間髪入れずに二回戦。お互い敏感になってて、あっという間に次のラウンド。
そのまま、朝が来るまで…ゴムが途中で切れてもお構いなしに、ずーっとヤラれ続けてた。
翌日ホテルを出るときは、股間がじんじん痛いぐらいで、自分がこんなタイプだとは思わなかった。

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あんな奴に処女を捨ててしまったとはいえ、次の日にはもうケロッとできたのは、きっと酒のおかげ。
犬にでも噛まれたと思って気にしないようにしてたら、相変わらずわたしを見かけては寄ってくる。
一度は騙されても、もう同じ手は食ってはやらないし、わたしが相手してやる義理もない。
一回したぐらいで彼氏面されるのも癪だったし、しばらく意識的に避けてやってたら、
あの時無理矢理誘ってごめんだの、もう一度会いたいだの、女々しいメールばっかり届く。

いい加減にしろってそいつのアパートに乗り込んだら、聞きなれた声が聞こえてくる。
玄関のドアをノックすると、慌てて立ち上がる音に、突然切れる例の音声。
出迎えるそいつを尻目に部屋の中に入り込むと、テレビに繋がれた小さなビデオカメラ。
止めるのも聞かずに何入ってるのか再生してやると――

こいつ、あの時のを録画してやがった。ご丁寧に、編集してそういう用途に使いやすいようにまで。
思わず頭をスコーンとはたいて、そのままカメラを壊してやろうとも思ったけど…
どうせこれもマスターじゃないし、データ化してたら消しようもない。
それなら、こいつと取り引きでもして、つまらんことに使うなと釘を刺したほうがよっぽどいい。

次もデートに付き合ってやるから、約束破ったら承知しないよと、強く叱ってやったら、
面白いぐらいにしゅんとして、捨てられるんじゃないかって不安に満ちた顔で見返してくる。
ちょっと言い過ぎたかな、とわたしの胸にぐっと顔を押し付けてやったら、そのまま押し倒された。
荒い息を顔に浴びながら、思う。やっぱこいつ、ろくでもないやつだ。

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その次の日曜に、二人で映画館とか、喫茶店とか、ブティックとか、色々回って買い込んだ。
どうせ全部向こう持ちだし、多少痛い目見せてやるぐらいで、ちょうどいい。
人ごみを抜けるとき、思わず手を握ってしまって、その日ずっとにたにたしてたのがなんだか腹立つ。
トイレに行こうと人のいない通路に入ったら、壁にぐっと押さえつけられて、そのままキスされた。
映画のチケット頼むときも、こういう人気のないときも、恋人ぶってくるのが憎たらしい。
わたしはまだ、こいつに心なんか許しちゃいないのに。

その日の晩も、ホテルに連れ込まれたけど、やっぱりこっそり録画しようとしてくる。
さすがに、これ以降は絶対撮るなって、本気でぶん殴ってやったけど、
別の日に、録音したデータをスマホに移して聞いてたときは、怒る前に呆れた。
…まぁ、自分が結構凄い声出してたことに、ちょっと驚いて気が抜けたってのも、ないではない。

大学でも、べたべたしてくる頻度が随分増して、もう周りに恋人じゃないって説明するのが億劫で、
そのままなし崩しで、付き合ってることを認めざるを得なかった。
まぁ、何回かデートして、ホテルも行って、キスされてるとこを見られたりすれば…仕方ないこと。
いきなりどこぞの男とくっついたことで、ちょっとばかりごたごたはしたけど、これも仕方ない。
最近付き合い悪くなったって友達にも言われたけど、わたしの体は一つしかないんだし。

デートの最後に、汗を流している間、なんだかその後のことを想像してしまって、
肌に触れる水滴が、そいつの指とか舌みたいに感じて、べっとりと嘗め回されてるような感覚になる。
シャワーの後に火照った体は、きっと、お湯の熱のせいだけじゃ、ないと思う。

あんまり何度も誘ってくるから、会うのは月に一度だけとか、隔週にしようとか提案したこともある。
最初のうちは、まるで出会った頃みたいに、こっちのご機嫌うかがう子犬モードに逆戻り。
毎回無理矢理好きだって言わされるまで責められてたから、自分が上に立ったみたいで気分がいい。
でも、その週の終わりに、一人でいるのが…なんだか久々に、すごく寂しい気持ちになった。
習慣みたいになってたのをやめたから、リズムが崩れたんだって思おうとしたけれど…
友達と話してても、家族と話してても、あいつといるときとは、やっぱり違うんだ。
段々ムラムラした気持ちも高まって、一人で処理しようとしても、全然おっつかない。
ゴム越しに、とはいえ、自分の中で、熱いものが弾ける感触は…なかなか、忘れられない。

自分が我慢比べに負けたみたいで癪だったけど、何日かぶりにわたしの方からあいつに電話したら、
待ってましたとばかりに、早口で週末のデートの約束を取り付けてくる。
会えないから寂しかったよ、と下手な泣き真似までしてくる健気さに、根負けしてやった形にしとく。
電話の裏で、いつかのわたしの喘ぎ声が、結構な音量で聞こえてきたから…
この勝負は、初めっからわかりきってたことだったけど。

自分は録画使って一人で満足して、わたしにばっかり我慢させたのを悪いと思ったのか、
その次のデートは、気持ち悪いぐらいに優しかったし、その日の晩も、甘えるみたいな抱き方だった。
強引なくせに、どこかヘタレで、独占欲と性欲ばっかり強いやつ。
もしこんなのを放っておいたら、わたし以外の他の女の子が泣かされるのなんて、目に見えてる。
だから…こいつに付き合ってやるのは、私がそうしたいからとか、好きだからって理由じゃない。

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一回体を許してからは、その次の週末、また次、さらに次…わたしの予定がないのをいいことに、
何度も何度も約束取り付けて、その日の晩を一緒に過ごすのがお決まりみたいになってしまった。

体だけ洗おうと髪を纏めていたら、いつの間にかあいつも一緒に入ってくる。
終わるまでお預けもできないの？って皮肉のひとつでも言ってやるつもりだったけど、やめた。
どうせ今のこいつに何言ったって、にやにやしながら、唇を塞いでくるに決まってるから。
首の後ろに両手を回してやると、あいつもわたしの背中にぴったりくっついて、
髪の臭いを嗅いだり、胸を揉んだり、ぴったり合わせた指で、あそこの毛を撫でたりしてくる。

一番敏感なところをわざと避けて、その周りの普通の肌との境界を、確かめるように何度も行き来。
指の腹が乳輪にかかったと思ったら、外周をぐるっと回っただけですぐ離れてしまって、
陰毛が軽く指と指に挟まれても、櫛みたいにすっと流すだけで、根元を指で押さえたりしない。
腰のラインを手のひらがすうっと降りていくのに、お尻の膨らみに差し掛かるとすぐに離れる。
ほっぺたを優しく撫でてくるくせに、唇にふれそうになると、またさっと別の箇所に手が伸びる。
わたしの気分を高めるだけ高めて、でも自分からは、絶対にその先をやってくれない。
そっちは本番でのお楽しみだよって、わたしの方がお預けされてる気になった。

あいつがシャワーを浴びて出てくるのを、バスタオルに包まりながら待つのも、もう何度目だろう。
体はほんのり温かで、湿気が空気に触れて肌がひやっとするけれど、胸の奥はなんだか熱くなる。
疲れが取れたからだとか、一息つけたからだとか…自分では、そう、思いたい。
濡れた体のままこっちの部屋に顔だけ出して、水も滴るいい男だろ？なんて冗談も、
どこか…否定しきれずにいる自分が、なんだか悔しいと思う。
湯気でほかほかとした男らしい体に、いつも抱かれて一緒に寝てるんだとふと自覚してしまうと、
凄く恥ずかしいような気持ちになって、にやついた顔面にクッションを叩き込んでやった。

こいつと仲良くしすぎるのもまずいと思ったし、持ち込んだ分のゴム使いきったら終わりだよって、
付き合い初めからずっとそのルールでやってきたけど、いつだったか…
うっかりして使いさしの分しか持ってなかった日に、わたしもあいつもし足りなくって、
ピルを使うって約束で、生でさせてあげてしまったのは、まるっきり逆効果だったと、反省してる。

初めて直接触れ合ったあいつとわたしのそれは、あつらえたみたいにぴったり嵌まって、
わたしの気持ちいいところ全部、あいつの気持ちいいところ全部、ひとつ残らず擦り合う。
これヤバいやつだって、頭が理解したときには、すっかり腰が砕けてしまって、口から涎が零れ出す。
ベッドの上で溺れないように、あいつの大きな背中に手を回し、足ごと絡めてしがみついた。
射精の瞬間に膨らむのまでピンポイントでわかってしまって、その振動で軽くいったところに、
ダメ押しの、初めて受ける生の…男の子の、気持ちいいって、印。
頭が真っ白になって、ピル飲むって約束まで…何もかも忘れてしまうぐらい、気持ちよかった。
終わったあとのキスでさえ、いつもの何倍もいやらしく感じて、自分からも舌を入れた記憶がある。

翌日、寝ぼけた頭で自分の股間を見たら、どろりと垂れてる白い滴。
結局昨日は、生でしてしまったんだと、今更になって背筋にぞくりとした感覚が走る。
…でも、どうしてもって言うなら…たまには、いいかなと、そんな気持ちになったのは、それ以来。
毎回荷物持ちと財布やらせてるんだから、ご褒美って、やつ。
そういうことに、した。

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段々、デートのときに、ゴムを忘れることも、多くなってきている。
あくまで、忘れてるだけ…そういうことにしておかないと、なんだか悔しい。
服を脱いで、無言で準備する途中…空っぽのゴムの箱を、わざとらしくひっくり返して見せると、
あいつの興奮が、その瞬間から何倍にも増してるのが目に見えて、どこか微笑ましい。
わたしの方だって…ボロボロになった空箱を手にとった瞬間から、何か、熱いものが込み上げてくる。
最近物忘れ多くない？って冗談めかして言うけれど…それに反論する気には、なれなかった。

ゴムありの頃ですら、翌日はふらふらになるぐらいに好き放題されてたってのに、
使わないようになってからは、肩を貸してもらえないと、足がガクガクするぐらいになる日も増えた。
肩に手を回して一緒に歩くわたしを、あいつが知り合いに自分の彼女だって紹介するものだから、
まだ自分はこいつに気なんか許してないって睨み返そうとしても、体が言うこと聞いてくれない。
家に帰って中までちゃんと洗い直しているときに、昨日もあれだけされちゃったんだと思うと…
顔が真っ赤になるぐらい、恥ずかしくなって自室のベッドで頭を抱える。

二人で夜の街を歩くのも、もうすっかり慣れたもので、いつものルートを移動しながら、
ホテルに近づいてネオンの照り返しが強くなるたび、気持ちがそっちに切り替わるようになった。、
指と指とを絡めてくるのは、そろそろ入ろうかって合図に、
その状態でのキスは、もう我慢できないって合図に、いつの間にか、なっていた。
自分でも、単純だとは思うけれど…セックスの最後に指と舌を絡めあってくっつくのが癖になると…
たとえ外でも、その合図だけできゅんきゅんと、下腹部が熱くなってしまうように、されたのだから。

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何回目かのデートのとき、デートコースを離れて歩くのに付いてった先は、
いかにもって感じのアダルトショップで、せっかくわたしの立てたプランも台無し。
むくれるわたしを尻目に買ってたものを、ホテルの一室で問いただして出させたら、
ほとんど紐じゃないかってぐらい細くて、反対側が透けて見えそうなぐらいに薄い水着。
肌に当ててみるだけでも、隠れてるのか隠れてないのかわからないぐらいにギリギリで、
それ着て泳ぐなんて絶対できっこないし、人前に出るのを想像するだけで恥ずかしい。
土下座までしてそんなのを着てくれと頼まれて、正直すごく悩みはしたけど、
せっかく買ったのだからと、つい甘やかしてしまった…のは、今でも、後悔している。
二人で泊まりに行ったとき、それ着てやったら、人がいるってのに、面白いくらいに興奮してた。
わたしの方も…かなりドキドキしたのは、秘密だけど。

人の目が、ほとんど裸みたいな格好のわたしの肌の上を滑って、思わずあそこも熱くなる。
あいつらあんな格好で、ナニするってんだろうな…なんて声が、耳のすぐ後ろで聞こえる気がする。
そんな水着をわたしに着せておきながら、他の男が寄り付かないように、ぴったりとくっついて、
まるで自分のものみたいに見せびらかしてるのが、自慢げな顔からよくわかる。
頼りない水着の端っこから、隠しきれない部分がちらっと覗くと、周りの男が喜んで、
それに反比例するみたいに、どんどんやきもち妬くのが、すごくわがままなやつだとも思う。

わたしの入ってたゼミと、そいつの入ってたゼミとの合同で、海に行くときにも、それを着た。
昔よく来た砂浜で、こんな格好してるのを知られたら、恥ずかしくって顔から火が出そう。
腰に手を回して、早く人のいないところに行こうって、ひそひそと何度も耳打ちしてくる。
そこから少し離れた岩陰で、わざと水着に指をかけてちらっと中身を見せてやると、
がっしりとわたしの体を抱きしめて、いつものようにディープキス。
誰にも渡さないし誰にも見せないって、子供みたいな独占欲見せちゃって。

集合時間になるまで、岩に手をついたり、腰掛けたり、砂浜に二人で寝転がったりしながら、
何度も、何回も、上になったり下になったりで、いつものデートのときより激しくなった。
ゴムなんか一つも持ってきてないから、全部中で、全部生。
一回出すごとに口で綺麗にしてやったけど、お互い全然満足しきらなくって、
あのとき呼びに来る声がなかったら真っ暗になるまで続けてたかもしれない。
慌てて二人で服を着て、今戻ったって風を装ったけど…多分、バレてた。

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大学を出てすぐぐらいに、なんだかごく自然な流れみたいに、結婚しようって告白された。
わたしの方も、こいつで別にいいかな、ってぐらいには…思って、いたし。
新婚旅行の行き先でも、いつものようにセックスばっかり…とは、いかなかった。
最近太ったかな、って吐き気を覚えたときに、検査薬試したら…案の定、だったから。

思わずぽろぽろと嬉し涙流してわたしに感謝する姿は、あのとき無理矢理襲った姿とは、まるで別人。
段々大きくなるわたしのお腹に、顔を擦り合わせて、あの時はごめんなって謝られても、正直今更。
そんなこと考えるぐらいなら、この子の名前でも決めてくれる方が、よっぽどいいってのに。

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子供達を寝かしつけたあと、ベッドの中で、ゆっくりと二人きりの時間を過ごす。
お互いにどこが一番いいだとか、何て言われるのが好きかなんて、全部わかってる。
ふうと息を吐きながら、どろりと引き抜かれる感覚も、もう何回繰り返したかわからない。

乱れたベッドを直しながら、スマホを弄ってる旦那の背中に、もたれかかって奪い取る。
送りかけのメールの宛先は、わたしとそいつの、大学での共通の友人。

「お前もそろそろいい人の一人や二人、さっさと見つけろよ」

そういう自分勝手なくせに、変に気を回すところも、大っ嫌い。
夕飯時に一杯やる日課を、三人目できてるわたしに気を遣ってやめてるところも。
わがままなくせに、本当は気が弱くて、誰より心配性な旦那様。
こんなやつ、わたしが一生見張ってやらないと。