彼の目が、片割れに注がれていることには気付いていた。
それは底抜けに優しく、赤子か宝物を愛でるような恐怖を帯びた愛情であった。
彼の腹のどこを裂いても、きっとそんな美しい感情は詰まってなどおるまいに。
姉の憎たらしくすらある無垢な表情は、同じ作りをしたはずの私には真似はできず。
何も知らぬ彼女が、ただ一欠片の邪心もなしに双子の妹を見るたびに、私の心は揺れる。

あの人を、汚してはいけない──その気持ちだけは、私と彼との間に共通する信念である。
そして同時に、それを共有する間柄として──必然的に、互いの体に欲と業とを吐き捨てる関係を生んだ。
姉の名を呼びながら、彼は私を抱き。
姉の影を私に見ていると知りながら、私は彼に体を開き。
どくり、と白い罪の色が、自分の股座から零れるのを。
私はずっと、胃の痛くなるような想いで受け止めていたのだ。
姉が彼に純粋な好意を向けているのを知りながら──その裏で、二人して初恋に泥を塗りたくっているのだから。

鈴の音のように、姉の言葉は清らかに響く。同胞がどれだけ汚れようと、関係なしに。
そしてそれが、彼の名と──子供じみた夢想と、時に、私の名を奏でると、
置き忘れてきたはずの罪悪感がぎちぎちと、私の心に万力のごとく皹を入れていく。
姉は知らない。己の初めての接吻を捧げようと夢見る彼の唇は、
昨日の晩、私の尻穴をふやけるまで舐め、口内を喉までねぶったことを。
遊園地で──あるいは動物園、水族館、そんな場所で初めて重ねるはずの指と指は、
既に私の体のありとあらゆる場所を、力いっぱいにねじり、つねり、血が出るまで捻ったことを。
まだ形も知らない彼の性器は──双子の妹のあらゆる穴を、とっくに白く汚してきたことを。
もし、それを打ち明けたら──どんなにか、彼女はおののくだろうか。
あるいは困惑、動揺、泣いてさえみせるだろうか。
そうであってくれるなら、きっと私と彼は、許されるのだろう。
汚れきった妹とかつての想い人と、姉は縁を切って気高く生きてくれるだろう。

──だが、そうはならない。
あの無尽蔵の優しさの中に、きっと二人とも呑み込まれてしまう。
少しばかりの涙を見せて、私と彼とを祝福する。
あれは、そういう人だ。
だからこそ、私も彼も、姉の光に目を潰されそうになりながら、逃げられずにいる。
あの涼やかな声で、自分が悪かった、などと彼女に言わせてしまうなら──
二人とも、死んだ方がずっとずっと、ましなのだろう。そう思う。

彼との体の相性は、決して悪くはない──当然、互いにそれ以外を知らない、ということもあるのだが。
快楽に溺れるための、というよりは、罪悪感を麻痺させるための、姉への気持ちを薄めるための行為。
事実、彼と体を重ねている間は、他の何をも考えずにいられる。
お互いに、相手のことだけを考えていれば、それだけで済んでしまう。
そんな空虚は、射精の瞬間に──より深い後悔と、姉への負い目を私たちの心に詰め込んでくる。
忘れるための行為が、より強くその感情を胸に刻んでくると理解しながら、
それをやめることはできないのだ。やめた途端に、二人ともが狂ってしまうから。

気紛れに、私を愛しているか──そう聞いたことがある。
こちらを見もせず、彼は煙草に火を点け、そんなことあるわけがない、とだけ言った。
嘘偽りのない、どこまでも透明な無関心の壁が、分厚く私と彼との間に隔たっていた。
同じ問いを自分に投げ掛けた時、同じ答えを彼にするだろうな、との自覚もあった。
あくまでこの行為は、姉と接する際にわずかでも穢れを持ち込まぬための、儀式に等しいもの。
互いを求めるというよりは、姉への希求でなお埋められぬものを、補完するためのもの。
そこに愛や情と呼べる何かが、介在する余地のないもの──

そう、考えながら私は今日も彼に体を差し出す。
どこを責められるか。私がどう返すべきか。確認を取るまでもなく、全てが互いの手の内にある。
私の心を置き去りにして、股間はぐっしょりと愛液を垂れ流し、両の乳首が固く張り詰めて。
彼の無心の張りぼての中に、自然と精液が溜まり、鼻息も鼓動も荒く早く駆け回る。
目の前の異性に、無感情に性欲を叩き付けて、解消するだけ─
そうであらねばならぬ。他ならない、姉のために。どこまでも汚れていく自分のために。

だがもし、あの問いを再度、自分の内に落としてみたら──
あの時と同じ答えを返せる自信は、今の私にはなかった。