巫女として。
神社の宣伝や、日々のお勤め。
そういう様子を皆に知らせる為に、SNSを始めたんです。
日々の様子や、神社に居る小鳥等、色んな事を投稿して、
「おみくじ」や「御守り」の案内、「絵馬」の柄。
そういう情報や、そして‥‥私の日常も投稿していました。

そんなある日。
ある晴れた日に、巫女服を綺麗に洗って干していると。
白い布が風に揺れている様子が、なんだか綺麗で。
「服も綺麗に洗えて、風も気持ちいいですね。
今日は良い日になりそうです」
そう、洗濯ものの写真を投稿。
その時は、気が付きませんでしたが‥‥これが、第一歩でした。

一週間後に、自分の投稿の反応を見ていると。
気が付いちゃいけない事に気が付いて、ふと胸がひやりとしたんです。
「‥‥あれ？」
画面をよく見て、気が付きました。
端のほうに、細長い白い布。
洗った巫女装束と一緒に干していた‥‥ふんどし。
解いて干していれば、ただの白い布。
見ようによっては、何の変哲もない晒し布。
そう、頭では分かっているのに、心臓の音が急に大きくなって‥‥
「だ、大丈夫‥‥ですよね‥‥？」
コメント欄を何度も更新して確認して。
通知も、じっと見つめて。
――誰にも、何も言われていない。
その事実に、ほっと息が漏れました。
胸に手を当てて、静かに深呼吸。
「‥‥よかったぁ」
きっと、皆さんは清められた布の一枚としか思わなかったのでしょう。
そう、そうに決まっています。

結局、あの投稿は消しませんでした。
わざわざ消すのも不自然だから、投稿はそのまま。
消してしまったら、かえって「何かありました」と言っているようで‥‥それも不自然ですから。
それでも、胸のどきどきは止まりませんでした。

いつも通り。
何事もなかったかのように、翌日も、その翌日も、淡々とお務めの投稿を続けました。
‥‥でも。
夜になると、どうしても思い出してしまうんです。
布が、風に揺れていたあの写真。
「ただの白い布」
そう何度も自分に言い聞かせているのに、胸の奥がきゅっと縮こまる。
布団に入って、目を閉じるけど、気付かれるかも、と思ってドキドキが止まらない。
「‥‥本当に、大丈夫、ですよね‥‥？」
誰も気にしていない。
誰も指摘していない。
それは、分かっているはずなのに。
通知が鳴るたび、心臓が跳ねて。
画面を確認して、違う内容であれば、そっと息を吐く。
‥‥それを、毎晩。

最初は、確かに怖かったんです。
誰かに気付かれるんじゃないか、清楚な巫女として見られなくなるんじゃないかって。
だから毎晩、胸がざわついて、落ち着かなくて。
日を経つごとに、そのざわめきが、別の色になって。
「‥‥今日も、大丈夫だった‥‥」
そう思った瞬間、胸の奥が、きゅっと熱を持つんです。
怖いはずなのに、なぜか息が浅くなって、鼓動が速くなる。
誰も知らない。
誰にも指摘されていない。
秘密を抱えている事のドキドキ。
布団の中で、指先が落ち着かなくなって。
胸を抑えて落ち着こうとしても、心だけが、そわそわと逸れてしまう。
自分を戒めるのに、”もしも”を考えて止まらない。

あの時から、胸の奥に残った熱は消えるどころか、静かに形を持ちはじめました。
怖い、いけない、と思う気持ちは確かにあるのに。
だから――
今度は、偶然ではありませんでした。
ただ、解いた褌を解いた白い布。
折り目も、結び目もなく、ただ細長く伸ばしたまま。
自室の写真に、さりげなく写り込ませる。
畳の上。
灯りは控えめで、生活感のある床。
そこに、解いたままの白い布を、そっと置きました。
整えすぎないように。
でも、乱雑にもならないように。
‥‥自分でやっておきながら、
喉が鳴って、指先が震えて。
その日の夜は、眠れませんでした。

結局、何も起きませんでした。
それが、いけなかったんだと思います。
胸を撫で下ろすはずだったのに、
「大丈夫だった」という事実が、私の中で別の意味を持ち始めてしまって。
――ここまでしても、何も起きない。
――じゃあ、もう少しだけなら‥‥。
気が付けば、どんどんエスカレートして。

一線を越えた、そう言える事をした日の事は、忘れられない。
一日の務めを終えた後。
自室に戻って、一息つく。
静かな部屋。外の音は遠く、灯りは柔らかく落ち着いています。
‥‥そして、褌を外しました。
両手で、そっと端を持ち上げて。
布の重みを確かめるように、左右に広げる。
幸いにも汚れはなく、白は相変わらず白で。
何の装飾も、主張もない。
解いてしまえば、ただの布。
広げて、内側をカメラに向けて、撮影。
「あはっ」
思わず笑いが漏れました。
自分の褌を広げて、カメラに写して、撮影。
なんて事をしているんだろうって、自分でも思います。
こんな所を誰かに知られたら、もう巫女ではいられない。
そんなスリルが、背筋を駆け上っていきました。
でも、同時に思うんです。
（誰も見ていない）
（誰にも気付かれていない）
（大丈夫なはず）
（だから、大丈夫）
恐怖は、もう薄れていました。
むしろ、じんわりと興奮がこみ上げてくる。
投稿のボタンを押した、その瞬間。
胸の奥が、すっと静まりました。
妙な落ち着き。
同時に感じたのは、甘い熱でした。
もう、止めようがありませんでした。

結局、何も指摘されず。
だから、続けても大丈夫だと思って。
毎日褌を外す、その瞬間。
布の重みが手に伝わると、胸の奥が、静かに緊張します。
そして、恥ずかしいその様子を写真に撮って、投稿。
その行為が、続ける度に私の中の何かを確実に壊していく。
でも、もう引き返せない。

毎日の投稿が、日課になったある日。
季節が、確かに変わってきました。
朝の境内に立つだけで、空気が重たく感じられるようになって。
お務めの最中も、額や背中に、じんわりと汗がにじむ程。
その日の白い布は、少しだけ重くて。
触れると、指先に、ほんのりと湿り気が伝わる。
‥‥以前なら、
すぐに洗濯に回して、深く考えることもなかったはずなのに。
私は変わらず、それを両手で広げて、顔の前に掲げました。
見た目は、相変わらず、ただの布。
だけど、投稿前に写真を見ると。
季節のせいかそこに「今日一日」の名残が、確かに残っている。
今までの「ただの布」という言い訳が、
急に心許なくなって。
投稿前の指先に、無意識に力が入ります。
それでもSNSを閉じることは、ありませんでした。
暑さとは別の熱で身体が熱い。
‥‥この布は、ただの布。
だから大丈夫。
そう、自分に言い聞かせて。
そして、私はまた一つ、一線を踏み越えました。

バレないから大丈夫。
時折、毎日掲げてるこの布何なんですか、と質問されるけど、ひみつだと誤魔化す。
もう、特別な行為じゃなくなった。
だけど、興奮は色あせなくて。
投稿するのは、決まって深夜。
誰もが決まった時間に褌をほどいて。
カメラに写して、撮影。
その行為自体には慣れてしまったけど、そのはずなのに。
胸の奥の熱は、毎日、確かに灯る。
大きく燃え上がるわけではないのに、燻る事も消えることもない、小さな炎。

そこに、ひんやりとした感覚が吹き込んで来たのは。
知り合いの名前での、フォロー通知が見えた瞬間。
ドキリと心臓が跳ねて。
恐る恐る、そのアカウントを開きます。
ただ同じ名前じゃなくて、話してる内容から、あの人だと分かる。
喉の奥がきゅっと締まって、息苦しくなってきます。
「今までだってバレなかったし大丈夫」と自分に言い聞かせて。
それでも、心臓の音がうるさくて。
もう、何も考えられなくなってしまって。
それでも、日課は辞められなくて。

そうして、冬が過ぎて春が近づいたある日。
季節外れの、やたらと暑かった日の事。
いつものように、褌をほどいて、カメラに写して撮影。
ドキドキするけど、もう慣れた行為。
汗の染みも、止める理由にはならなくて。

だけど。
翌日、あの知り合いが神社にやって来た。
普段通りに振舞いながら、全身の血が一気に巡って、顔が熱くなって。
もう大丈夫だったはずのドキドキが、また戻ってきて。
昨日から続く暑さのせいか、汗がなかなか引かなくて。
バレたから、ここに来たんじゃないか。
そう思いながらも、今までどおり明るく丁寧に振る舞って。
‥‥何も言われなかった。
褌をほどいている写真も、投稿した写真にも触れず。
だけど。
言われなかっただけで、バレちゃっているんじゃないだろうか。
そう思ったその日の写真を、投稿する指がいつもよりずっと重くて。
ドキドキは、もう最高潮だった。